1、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。

2、女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”

3、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。

4、时间告诉我，除了快递谁都不必等。

5、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

6、男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。

7、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。

8、心要让你听见，爱要让你看见，不怕承认对你有多眷恋；想你的时候，盼你能收到我的真情留言！

9、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

10、我把糖果锁起来，埋起来，可到后来我把钥匙弄丢了。

11、情人总分分合合，可是我们却越爱越深。

12、谢谢你给我的安定，稳稳的一颗心。

13、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

14、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。

15、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

16、独在异乡为异客，每逢加班倍思亲。

17、因为所以，科学道理，要想知道，先拿钞票。

18、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

19、你是谁的笔尖少年，在绝城的荒涂里辗转成歌。

20、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。

21、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。

22、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！

23、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。

24、找一个你爱的不如找一个爱你的，被爱是幸福的。

25、现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。

26、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。

27、人生最大的悲剧是：我在外地出差，同事打电话来告诉我公司已经倒闭了……

28、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

29、生活就是我妈生出来，我必须活下去。

30、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。

31、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

32、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……

33、刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！”

34、女人心看不透，因为胸前肉太厚。

35、那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧！

36、自从得了精神病，整个人都精神多了。

37、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

38、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

39、这个世界不仅公平，有些母的也平。

40、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

41、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。

42、没什么事不要找我，有事更不用找我。

43、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。

44、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！

45、开始，所有人充满热情；过程，大多数人离开了；结果，少数人留下了。

46、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。

47、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

48、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。

49、不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。

50、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

51、路見不平，一聲哄，哄完一聲，咱就走。

52、真想紧紧地抱住你，让你感觉到我因爱你而加快的心跳；真想紧紧地搂住你，让你体会到我因爱你而急促的呼吸。

53、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

54、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子！

55、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

56、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。

57、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。光是念几次，都能潸然泪下。

58、客人：我可以尝一尝这个橘子吗？摊主：不可以。客人：那我怎么知道你的橘子酸不酸！摊主：你可以看我吃，通过我的表情来看看这个橘子酸还是不酸。

59、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

60、我们都是好孩子，没有道理不幸福。

61、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。

62、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

63、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。

64、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！

65、总有一天，你会脱胎换骨变成大美人。

66、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！

67、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？

68、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

69、闻令观看倒车镜，没有危险再开灯，方向逐渐靠路边，右脚轻轻踩踏板。车速降半踩离合，刹车缓缓停路边，正确操纵方向盘，保障四轮都向前。

70、史上最简单的长寿方法：保持呼吸，不要断气。

71、小时候床是湿的，发育了床还是湿的，结婚了床还是湿的，老了床也是湿的。

72、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。

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