1、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。

2、猛然发现，我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。

3、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

4、现在的人穿个发光鞋就发动态，你炫耀个屁啊，老子三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的。

5、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

6、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

7、知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕！

8、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。

9、那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生，我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗！

10、当了十多年的学生，什么我老师没见过。

11、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。

12、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。

13、学渣的意义：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，为学霸垫底的。

14、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！

15、练舌吻的技巧其实就是不给她勺子让她吃星球杯。

16、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。

17、我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我。

18、最讨厌别人说东南西北了，说左右不可以么！

19、突然很想去当兵，因为当兵的口号天天都是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿！一二亿……收息！

20、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。

21、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。

22、对于那些讨厌大姨妈的女生，我只想说一句话“给我一个晚上，换你十月安宁”。

23、非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子吗。

24、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！

25、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。

26、一个人看电视可能会觉得很无聊，但一个人吃零食就不觉得了。

27、喜欢一个人就要说出来，告白有什么难的，反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。

28、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

29、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是直接把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！

30、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

31、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。

32、老师告诉学霸千万不要和学渣走得近，老师告诉学渣要多和学霸走近点。

33、就算大雨让整个城市颠倒，七点之前我也得到学校。

34、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。

35、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

36、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证！抗起来就跑。

37、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

38、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢。

39、长的好看又能吃的才叫吃货，长得丑又能吃的那叫饭桶。

40、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

41、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

42、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

43、今天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

44、直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。

45、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。

46、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！

47、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？

48、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！

49、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。

50、OPPOR7充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电5分钟通话3、5小时。说得好像你们给我充话费似的。

51、成绩这种东西，我都看开了，反正也不能改变我帅的事实。

52、每次看见班上男生吃热狗，我都会忍不住说一句吃哪补哪。

53、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

54、早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。

55、觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

56、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。

57、你的嘴巴可真甜啊！你怎么知道！你一定偷亲了对不对！

58、梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。

59、人世间最蛋疼的事就是，好好的一个春梦被尿憋醒了。

60、你搞艺术我搞你，这是深入艺术。

61、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。

62、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

63、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

64、千万别觉得别人过得比你好，他们只是相机比你好。

65、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

66、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

67、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。

68、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

69、我向你伸手你会跟我走吗？不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。

70、我始终不赞成九年义务教育，因为不劳而获的东西大抵都不会太被珍惜。

71、成绩可以拉开我们的距离，但是改变不了我比你帅的事实。

72、如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我“赌神”。

73、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

74、夏天我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。

75、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

76、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

77、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。

78、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗！

79、大便的时候要留一半，免得饿得快。

80、我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。

81、有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。

82、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。

83、炫富的女人只有两种，一是睡她的人很牛逼，二就是睡她妈的人很牛逼。

84、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

85、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

86、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！

87、最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。

88、自从我变成了狗屎，就再也没有人敢踩在我头上了。

89、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。

90、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

91、当年我背井离乡，乡里的人再没能喝上一口井水。

92、我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。

93、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。

94、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城倾国，但足以让你倾家荡产。

95、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！

96、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。

97、夏天的蚊子我警告你，别动我那帅气的脸庞。

98、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

99、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

100、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生命。

101、其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。

102、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。

103、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。

104、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

105、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。

106、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。

107、小时候我一直很纠结，长大后我是上“清华”呢？还是上“北大”呢？长大后我才发现，我真的想多了！

108、很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。

109、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。

110、如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。

111、舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。

标签： 搞笑
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