1、我怎么感觉你往这一座，就“千山鸟飞绝，万径人踪灭”呢！

2、曾小贤，你是一个男人。能够让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是《魔鬼的后妈》。我们绝不能虚度青春，特别是今晚。我夜观天象，隐约感到紫气东来，春光乍泄，龙飞天，凤还巢，主要是我左眼皮一直在跳，所以今晚一定有艳遇。

3、你说她用了十年时间挖坑，用了五年时间发帖？

4、可你已经有一菲了呀。

5、在表白之前，要试图流露出一种气质：忧郁。男人的忧郁是对女性最有效的大规模杀伤性武器。要细腻，要深邃，用你每一个表情、每一个眼神让对方发自内心地说一声：Yes，Ido！

6、在这个星球上，除了换季大减价，也只有派对可以把她们一口气全部召集来。我告诉你，搞派对，就要搞得跟千军万马过独木桥一样。

7、那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱？

8、长得帅的都得像我吗？

9、什么叫失败？为什么会失败？日出东方，唯我不败！

10、展博，你是一个男人。是男人就不要像女人一样陷入这种牛角尖。她说她不清楚要什么，这只是表面现象。如果这样东西是一个男人真心送给她的话，就被赋予了附加价值。比如说，浓浓的情意，那么这样东西就比另一样更加珍贵。

11、终极间接搭讪法：规则是这样的：我们俩相互配合，在介绍的时候有很多话我不方便讲，这时候就需要你了。你要通过旁敲侧击的方法成功地把我推销出去。反过来我也一样。

12、这倒没有，不过我点过很多炸弹。

13、那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！

14、我跟她说：我离开她是因为我是那威星人，我说我的星球需要重建，所以我就走了。

15、你越是告诉她们门槛高，她们越是会打破头地参加的。这就好像你在大街上大喊一声：美女！不管是不是美女，保证个个回头。谁会愿意承认自己不够格呢？

16、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去！

17、他屡战屡败，说明他爱情观半身不遂，必须要有人帮他拗过来。

18、那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸。也是明确的。

19、如果你的朋友在玩故事接龙，一定要参与进去，千万不要独自走开。否则，你永远都不知道他们会给你分配什么恶心的角色！

20、我爱过一个女孩。我们在一起纠缠了很久，每一天都要斗嘴吵架，一起喝盐汽水。直到有一天，她突然离开了，没有留下只言片语。在分别那一天我很愧疚，我知道她留在我身边是个错误，因为我没法儿给她想要的幸福。

21、今天是情人节，你要明白，没有人会因为你失恋而同情你，倒是有成千上万的女孩，因为你的忧郁而迷上你。

22、现成的主题摆在我们面前：这是人类二十世纪发明马桶以来最伟大的发明：终极单身夜。没有婚前单身夜派对的婚姻，是不完整的婚姻，也注定将是不幸福的婚姻。

23、张伟，有空学风水去，死后占个墓，也算是弥补生前买不起房的遗憾。

24、这只是表象，我跟你说啊，智慧来源与生活，你要懂得用你的双眼去发现故事。仔细看一下就会发现，第三个人肯定是指曾小贤！

25、悟性不错啊小子，还会举一反三，果然比一菲的笨蛋弟弟强多了。

26、曾老师，你知道你的问题在哪儿吗？你总在说我想我想，你却不做。你跟展博不一样，展博是先天缺憾，你是后天想得太多。你的大脑欺骗了你。

27、你跟小妞互换了电话就等于给了她们打电话取消约会的机会。如果你跟她们约好了时间，但是她们又没有你的电话，那她们就必须出现了。

28、你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了？

29、曾小贤，你是一个男人，能让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈！

30、关键时刻来几句女生听不懂的话，可以有效提升你的魅力。

31、不要轻易结婚，特别是和一个女人。

32、我研究过全球二百八十种语言的泡妞常用词汇，这句话是属于入门必学的。

33、关二爷啊，咱们这么多年交情了，你这次不能不帮我埃如果你能保佑我读过这次难关，我吕小布发誓，以后永远永远永远永远永远——不上开心网了。

34、也许她离开也是个错误，但她必须选择做完一个之后才能告诉自己哪个错误更值得去犯。人们往往为了逃避一个错误而去犯另外一个错误。既然很多错误无法回避，何必让悔恨埋葬你的人生呢？也许逃来逃去还不如去面对一个。

35、她没法说不，如果你提出要求她可以拒绝；但是你提的根本算不上什么要求，那么你就绝不会遭到拒绝。如果她一旦点头同意，就意味着上了你的套。同意让你追，就是变相地接受你的好。说明机会来了，城门已经开了，你要做的就是策马奔腾！

36、打击怎么了，又不是灾难。我问你，你知道浴火重生的凤凰和被火烧焦的鸭子之间的区别吗？我秀给你看：呜呜呜，我叫陆展博，我是个衰人，我被人拒绝了。这是火烧鸭子；而我，我会这样：是爱让我变得忧郁。

37、三点法则：第一，要想办法让女孩远离她们的朋友，落单才能下手。第二，不经意地透露出你的拍档正在关注着她。第三，巧妙地抬高你拍档的形象和品味，让她们觉得被关注是一种荣幸，感到好奇。

38、咦？这杯子怎么没口！

39、错，我现在又有了新的网名，叫‘拒绝者’。

40、俗话说得好：把两只仓鼠关在一起，三个月还没有动静，只有一种可能：它们都是公的。

41、这是分手的常规程序，但是绝对不可能发生在你的身上。

42、哼，昨天我右眼皮跳你也说我有艳遇。

43、你想得太多，所以不知道怎么甩掉劳拉；你想得太多，不知道如何去面对一菲。所以你在不该走的时候走了，不该回来的时候又回来了。所以我建议，在你的功能紊乱的猪脑给你下达下一个错误指令之前，让他休息休息。

44、最糟糕的事情发生了。两个最恨我的女人走到一起去了。

45、这叫广撒网多捞鱼。

46、代号并不重要，就算你叫张大炮也没有用，关键是要进入战斗状态。

47、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

48、跟你一个年龄比你大的女人不会有好结果。想像一下，你和她生活在一起。你在外面happy，她每天打电话让你回家吃饭，你什么感觉？

49、我漠然地看着世间的苍茫，原来爱，从不逗留。我叫展博，一个有故事的人。看见没有，这叫浴火凤凰。

50、“我可以追你吗？”这是一句无法被拒绝的表白。听上去像是一句废话，追不追女孩子是男方自己的自由，根本不需要得到对方的认可。可实际上，这是一句穿透性极强的杀招。

51、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。

52、现在女孩最在乎的四大威慑：更漂亮、更年轻、胸部更丰满。只有三个？再数数看看。

53、人在江湖飘，哪能不挨刀，我叫吕子乔，保命靠小号！

54、我是……我是一个“造人师”。

55、张伟，现在的局面对你没有坏处。你和她之间都是一片空白，只要你扬长避短，莫兰一定看不出你有多猥琐。

56、你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透。

57、所以说，恋爱的恋字非常强悍：上半部取自变态的变，下半部取自变态的态。

58、哈！一看你就不懂电影！《无极》是恐怖片！

59、师妹妻，绿帽心中留。

60、张伟，你知不知道自己现在有多危险？女人是好胜的动物。谁都希望自己的前男友对自己流连忘返、欲仙欲死。你装的很淡定，这已经侵犯了对方的虚荣心。

61、我们的人生没有彩排，每天都是现场直播。

62、这个世界上是欲女多呢还是欲女多？当然是欲女多。

63、对美嘉说：人家是陈圆圆，你。陈，扁，扁。

64、俗话说，有钱能使磨推鬼。

65、我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方。

66、张伟，你坚挺一点。胜败乃兵家常事。

67、一万和一百万都是一样的，因为我都没有！

68、你知道什么叫做二档起步吗？我今天才明白，对于等级高的人来说，吃饭看电影这种低端环节，是可以省掉的！

69、男人嘛，豁达一点，干嘛非得在一棵树上吊死？三条腿的蛤蟆找不到，两条腿的女人多的是！孔子曰：人生苦短，及时行乐。一百年太久，我们只争朝夕。

70、在我们男人的世界里，还是强人如云，縗人如星的。

71、他？他泡走了我们公寓最漂亮的富家千金。

72、切，还说我无聊！

73、追女生的秘诀之一就是投其所好。比如说我最近打算结交的女生，刚好是孙燕姿的铁杆歌迷怎么办？很简单，学会孙燕姿所有的歌曲，在浪漫的环境下手牵手唱着情歌，她一定会爱上我这个移动点歌台的。

74、所有失恋的女孩都是定时炸弹，除非自然冷却，根本无法接近。你要是敢刺激她的痛处，只会让她化悲愤为力量，引发成暴力事件。

75、人生没有彩排，每一天都是现场直播。

76、不要跟我比懒，我懒得跟你比。

77、这个世界上恨我的女人太多了。出来混，迟早要还的。

78、怕你啊，我告诉你，我大学主修的就是——绝杀学。

79、我会跟她说：既然你的生日已经过了，你就应该把注意力放在如何走好未来一年的道路上，礼物只会提醒你又老了一岁，这都是浮云。

80、我是不是有机会和他（金城武）演对手戏？

81、哎，外行，都是外行，这个名字是有讲究的，你把边旁的部首都去掉看看。

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